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时间也不只不过像流水一般逝去。
日子无聊的像个废话，慢慢的期待冬天的到来。
明知道没那么快，明知道时间还长，我却还是那么期待着。
我很幸福，幸福的是我想要什么就有什么。
我很可悲，可悲的是我最想要的都不在身边最需要的都不在身边。
我很孤独，每日与孤独相伴独自在家，于是我很快就想到Eason的一句歌词，我像个孤独患者自我拉扯。
我很自闭，我的世界就只有我的家那么小，与外界隔绝的我就像一个有过PDSD的患者一样对外界产生反感。
我很可笑，在乎别人总比在乎自己多，伤伤痛痛来来去去自己最后却笑出了眼泪。
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我不是一个完美的人。
无法对这冷言冷语漠视我的人容忍太多次。
我有脾气，我怕我总有一天吼着跟你说，你以为四海皆你妈，有多远滚多远，你喜欢怎样怎样，别在我面前碍眼，说句实话你以为你是谁。
而我却永远不想做这码事。
我不是一个很强的人。
不是所有东西我都可以容忍，不是所有东西我都可以无所谓，所以别以为我没说，就代表我不痛。
因为坚强和谎话一样，装多了说多了人家就以为真了，所以我一直很软弱，不装不隐藏不做作。
她们说我是爱哭鬼我却之不恭，在爱情方面我会当着所有人的面指着我的心说自己很犯贱，真的很犯贱，我真的很犯贱。
开心的时候就大声笑，难过的时候就哭的像个泪人一样，可唯一好的就是情绪转变的快。
我不强不狠不冷 我只真。
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无数个深夜反复询问自己那么晚了怎么还不睡。
眼皮撑着，器官耗着，皮肤熬着，自己一个人着，真的那么好。
睡得少，吃的少，喝得少，熬的多，真的有那么好。
明知道自己没理由熬夜却还是熬着。
明知道自己没理由哭泣却还是哭着。
明知道自己没有理由却还是在做，是为什么，而这又是为什么，而那又是为了什么。
因为自己明知道自己就算躺在床上也睡不着，所以熬。
因为自己明知道自己就算睡着了也做一些乱七八糟的梦，所以熬。
因为自己明知道自己睡不好在一个夜晚里辗转反侧睡睡醒醒似睡非睡，所以熬。
眼泪是因为泪腺太过发达的原因才会流的过多，可明眼人却一眼开出这只是狡辩的理由。
有一种哭泣是莫名的有一种哭泣是痛彻心扉的有一种哭泣是开心的有一种哭泣是失去的。
而那么多种尝试多了就逐渐了解其作用。
我以前总说欲哭无泪却在那次失去把我几乎一辈子撕心裂肺的眼泪都给我那么放肆却又似发泄一般的流光了。
心和眼一旦盲目了，就没有了什么。而在这个以后没有眼泪的季节，我才发现原来我瞎了。
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我记得有句歌词是为什么最真的心遇不到最好的人。
人生路长那么多事情会发生，只是我出生短短十四年我的身体就出现了那么多无形的伤痕。
而那个以后我的身体还会多多少比这些还痛的伤痕，等到我百年归去，我还会不会痛依旧，泪依然。
还是我会笑着看着这些伤疤来笑年少时的轻狂幼稚天真，还是哭着看着这些伤疤来泣人生的苦悲气叹。
上帝说过，上天为你关上门，必然会同时为你打开一扇窗。 莎士比亚说过，命运如娼妓，贫贱遭遗弃。
其实美好和悲剧只是一念之差，贪恋和伪装只是一时之需，而微笑和眼泪只是一瞬之间。
人生就象于段重复叙述的故事一般可厌，经纶就像往事一样回首，而影画面只是一幕幕用来提醒我们的工具罢了。
也许我喜欢试验自己遗忘的可能，伤心伤身当作没发生。
于是在夜里开始我治疗的旅程 伤心又伤身我不停的疑问。
也许你并不了解话有时像利刃残酷残忍却不见伤痕 我无法向你描述我难过的成分残酷又残忍我冰冷的体温。
我冰冷的体温，我没有力气不停的痛苦和挣扎有一点喘息的时间都为你牵挂。
也许这样才觉自己无价继续忍吧就这样吧。
-这里是专属我和你的对话 我是spring也是陈胖胖。
