日志

脑子有点乱！

  不知道现在有多少对夫妻是经历过各种磨难才走到一起的，如果家庭反对也算其中一种的话，不知道有多少对修成了正果，又有多少对恋人还在抗争。

  昨晚他说，我现在不知道该怎么办，我很犹豫，家里不同意你是外地的，说妈妈生病找个本地的好照应，所以我才被拉去相亲。

  我说你犹豫什么？没想好怎么开口对我说？我说没关系，所有的东西我们都可以开诚布公说清楚，这个时代不存在逼婚，我更不可能逼你，大家只要说清楚就好了。

  决定在一起之后，我就问过他，我说我家是外地的，父母又还没退休，你家里人是否会介意？因为家长都还是希望找本地的。他说这有什么关系，只要我喜欢就可以了，家里人会顺着我的。我说你问清楚，我上一段结束就是对方父母信基督我信佛，最初对方说不冲突到了谈婚论嫁装修房子了才因为信仰的问题不可调和而分道扬镳，他说没事的啦！    

  现在却……他说那时候家里情况不同，现在妈妈生病需要人照顾。我想说，我决定接受他的时候，他的母亲就已经被确诊是肺癌了，所以，这不是理由。

  我选择了放弃，不是我不够勇敢，而是我不愿意他和家族去对抗，我也很清楚知道他不够坚定和勇敢，说到底，婚姻虽然是两个家庭的事，但是感情只关乎两个人，他若足够爱你到不能失去你，他清楚要的只有你也只能是你，他就会坚持去争取。唯一的解释是，他不爱我，他不爱我其实我想我知道。我们还没到爱的程度，还没正式把彼此介绍给自己的朋友圈，还没有见过家长。

  从朋友走到恋人，是彼此有共同的经历，是因为彼此大方向一致适合。我们认识最初，他母亲肺病复发入院。辗转去了很多医院，所有医生都说他母亲活不过半年，他很脆弱和绝望，他身边的朋友都有了自己的家庭，不便打扰，所以他全部都说与我听，我看见了他眼底的疲惫伤心难过害怕和脆弱，还有焦虑，也发现了自己除了对他关心之外，还有心疼。我是个外冷心热的人，那段时间他忙着北京上海跟医生商讨治疗方案，我们一直都在沟通，我不想他一个人面对，我想他知道，他身边还有我这个朋友，所以任何时候他只要来找我，我都在，他不需要我打扰的时候，我就安静的沉默，只是默默关注他。在只是朋友的时候，他陪他母亲去北京治病，他某一天突然对我说，好像我忘了问你要不要一起来？我很困惑，一起去？我想着我们只是朋友，如果是他母亲住院需要人照顾，我可以帮忙照顾，我说我可以帮你照顾你妈，ok，但最后他母亲病情原因很快返杭，我也没去北京。原本以为建立在朋友基础上的感情更牢固。只是没想到……直到我决定离开杭州去厦门一个人旅行，去厦门的第二晚，瓢泼大雨，他很意外的短信里对我表白，他说，我好像有些喜欢你但又不敢靠近你，我很喜欢跟你说心事也喜欢听你说话……我说，你是因为我对你好才喜欢我的吗？他说不是，你在海南的时候我就喜欢你了，只是我没有说出口。他说在决定告白之前他曾经犹豫了很久，我说那时候我也是进退两难，不知道该靠近还是远离。处女座是比较纠结的。

  在一起之前，我曾要他慎重考虑过，因为我们年纪都不小了，都经历过一些事情，再也折腾不起，要在一起就要好好在一起，不能轻易再放弃，要考虑很多东西。我说，你确定你想要的那个人是我吗？他说我确定！我说你考虑好了吗？我不会轻易开始也不会轻易结束，他说我考虑好了，我们一起好好经营，我说好！就这样从朋友变成了恋人，但因为他工作忙和母亲生病原因，我们见得很少，大多数都是短信和微信联系。

  是谁说对付处女座男人的办法就是不要对他太好。但是我没有办法不对他好，在我眼里，他像个孩子需要照顾，我始终待他如孩子，我见不得他难过，所以他伤心难过的时候我陪着，我像他的兄弟朋友和知己，唯独不像女朋友，因为他常常忘记我还有女朋友这个身份，常常忽略掉我也需要人关心需要人疼。对着他，我卸下了对其他男人不同的坚硬冰冷的外衣，我不知道为什么我对他会这么特别的好。在初恋被狠狠伤了之后，我曾对自己说，永远不要再那样去爱一个人，爱有十分爱他七分，至少要有三分好好爱自己。我之前从来没有想过要找他这个类型的，他孩子气，感性，不是成熟稳重型，但不知道为什么我就是想保护他会心疼他，他总是说我知道你会对我很好的，我知道你会很疼我的，我知道你不会舍得打我的，我知道你会做给我吃的……是的，你知道，你一直都知道我会顺从你不会拒绝你会包容你，所以你也知道如果你说家里不同意我也一定会主动说分手不会让你为难。朋友都认为我应该找个成熟稳重型的，在还是朋友的时候我也认为他适合找个小萝莉，小萝莉才会让他有保护关心的欲望，他之前一定是很呵护照顾小萝莉女朋友，但我们之间的相处不是这样，完全是我照顾他。他在我之前的两段，他都是被伤的那个，被悔婚，被欺骗。听了他的过去，我很心疼，因为那很像从前的自己，我知道他会有多难过，也许是因为有同样的际遇，我才会这样去对他好，像弥补从前的自己。于是看起来完全不搭的我们走到了一起，我和他同年大五个月，开始了姐弟恋。

   当我得知他被家里人安排去相亲的时候，我心里愤怒又委屈，我说你没跟你家里说过我的存在吗？他电话里申辩说我妈妈知道的，知道那xx是你送来的…在昨晚见面他才说国庆节跟家里提起了我，家里有意见说我家太远，我说那你为什么不及早告诉我？他说如果那时候我跟你说你肯定是现在这样不会让我为难就会提分手，我还想跟家里再争取，所以就没跟你说，如果家里可以接受，那你心里也不会有阴影……我说我只问你一句，你妈是不是也不同意？他说是的，妈妈也有意见，妈妈想要我找个本地的。是啊，没有得到你母亲的首肯你的那些亲戚怎么会帮你张罗相亲呢？他们知道你最心疼的就是你母亲，这是你的弱点，也知道只有这样你才不会抗拒。家里希望我找个本地的两个家庭好照顾。是这是个多么狗血的理由啊，血淋淋的撕开我的伤口，我无力反驳。 就因为我是外地人不是本地人？都没见过面就因为这个身份全盘否定我？我一样在为这座城市添砖加瓦，我只是选择我喜欢的城市生活而已，我一直都积极努力好好的生活着美丽着！我真的觉得好委屈！难道地域比一个人的品性更重要吗？比他的终身幸福更重要吗？爱他不应该是站在他的角度为他考虑吗？我们又不是异地，我也是杭州生活工作的。

   他的母亲不同意，那就意味着一切都不会有转圜余地，再给他一年也是一样结果，他要真能抗争，家里就不会给安排相亲了，周五那场相亲，一定是早就安排好的，他也是当天出发回家前才告知我要陪母亲回家。既然如此，我说那就这样吧，我们分手吧，我知道你是个孝顺儿子，既然你母亲不同意，那就算了吧。他说他也很苦恼不知道该怎么办，他说给我两天时间我好好想想，他还想和家里争取一下，我说不必了，没有什么能和家庭抗衡，父母永远都是为你好，他们不会害你的，那你就听家里的话吧。

   我从来都知道感情不只是两个人的事，是两个家庭的事，所以这是命，在最初我都想过可能会面临的这个阻力，真的遇到了，也还是无能为力。

   是的，你母亲是知道我的存在的。我是一个外地姑娘，十三岁就在外求学念书工作，这一路走来，我都是靠我自己。我外表坚强独立，内心其实柔软脆弱。在我们还只是朋友的时候，我熬好鸡汤和绿豆汤要你送去医院，我说要你说是自己弄的别提是我做的，后来你嬉笑道，家里人已经知道你了，他们想想粉红色的汤罐东西准备得那么细心就知道不是我做的，我说了是你做的。当时我心里一怔，初恋时就因为初恋的母亲觉得我太漂亮靠不住所以一直反对我们交往，后来才没有走下去。我对于感情还不稳定的时候被父母知道这件事，心里有阴影。

  在确定关系之前我已经知道他母亲被确诊肺癌，我从没有退缩过，我也已经做好了要照顾她的准备，朋友问我是否真的考虑清楚了，这将来是个很大的负担，我说没问题，家人是唯一没有办法做选择的，那也是他最爱的人，我相信我可以照顾好她。他是个很孝顺的儿子，平常交谈里很多话题都是和他母亲有关，他很依恋他母亲，尤其是现在这种特殊时刻，他更害怕失去她，所以他再忙也会中午回家吃饭只为他母亲能见到他一面好安心。所以周末，中秋节，国庆节，他所有的时间都是要来陪伴家人，我明白我懂，家人最重要，虽然我也很想他能有时间来陪我，但我从来不开口要求什么，只是默默数着日子，又多少天没见了。

  我一直都在努力的对他好，我买好花盒要他拿去医院，因为我觉得女人看到花都会觉得心情愉悦；我花了几个小时熬好的鸡汤也是由他送去病房，因为我怕医院里饭菜不好；朋友送我野生的蘑菇我手都还没捂热就拿去放在他家门口……这一切的一切，我从来都要他以他的名义。我甚至于一个人去灵隐寺上天竺普陀寺去给他妈烧香祈福，希望她能早日康复。我去祈福的时候还许愿了我希望菩萨保佑我的感情顺利不要有阻滞，我希望这个月之内可以正式介绍朋友圈认识可以拜见家长，我真这么傻的许愿过。

  呵呵，我在哪许的反愿啊，这么灵。见他家长的那个人不是我，是其他姑娘。

  我说难道我是外地人我就不能照顾好你妈吗？

  他说不是你的问题，是我的问题，是我不知道该怎么办，家里人给我很大压力。我说你觉得相亲对象ok只要人好不讨厌能过一辈子那就顺从你家人心意试着和她交往，但一旦选择了就不能再变了，因为你要对对方负责；我说如果你觉着没有爱没有感情过不下去勉强不了自己，那你就跟家里say no，毕竟日子是你在过。说这段话的时候我觉得我怎么这么冷静，就像一个旁观者。

  他家是属于大杭州，离杭州并不远。在我之前他有个交往三年的异国恋女朋友，那是个漂亮可爱的小萝莉，都谈婚论嫁了最后还是没有走到一起。他说之前家里并没有对外地的有意见，只是现在家里情况不同他母亲生病了，所以家里人希望找一个本地的好照应。我问那姑娘在杭州还是当地上班？他说当地，我说那要么你回去要么她来杭州，他说这有什么关系，又不远。那一刻我更清楚知道，其实他已经在考虑现在这个姑娘，他觉得地域不是问题，只是嘴硬的说我不会喜欢她的，谈不来没感觉 ，我说这个世界充满变数，也许三个月之后我就能收到你的喜帖，这个不喜欢家里会安排下一个，满意的为止。

  我们像朋友一样聊着分手这个伤感的话题。之前其实很多次我也想过要分手，因为我感觉不到他对我的在乎，他什么都是淡淡的，什么都放在心里，承诺的事情永远做不到，我受不了，而且他总是很忙很忙，忙到我们两家相距其实步行十五分钟却在十月份除了双十见过一次半小时就是昨天晚上谈分手见过半小时，而我总是生气之余给自己给他找借口，我说再等等吧，也许等他忙完这一段时间就好了。其实我很清楚，看一个男人有多在乎你就看他愿意在你身上花多少时间，忙从来都是借口。而我常常会看到他明明微信在线却没有回复我的微信反而在朋友圈发照片。所以很多次我心里都会冒出一个念头，分手吧分手吧我再也不要这样下去，可是一想到他最近压力那么大母亲还生着重病我就想再忍忍吧，不可以在这个时候任性，更不能轻易说分手。现在想想，其实我存在与否对他而言重要吗？他母亲的病情已经稳定，而他的生活也步入正轨，我想我已经陪他走过了最艰难的一段，那一段。

  我对他说，也许我能陪你走过的只有这一段，接下来的路你要自己走了！

  我说我们都会好好的，你也是，他有些伤感，他说别再说什么了，再说我要哭了。

  他说你之前埋怨我说等了一个月我都没有陪你看电影，我们这两天去吧。我说分手了还看什么电影，他说分手了就不是朋友啊？我说你觉得分手了还要做朋友吗?他揽着我的肩说分手了还可以做兄弟啊，我说我不要！

  分手了，你会有你的新生活，我们的生活不再有交集，你很快会有你的女朋友，我们为什么还要是朋友来给对方将来的另一半心里添堵呢？

  在我们还只是朋友的时候，我对他说过，我这个朋友会一直在你身边陪伴你，直到你找到给你安全感的另一半为止。对不起，那时候我没想过我会和你走到一起。

  昨夜我只要求他拿回一样东西给我，就是我给他写过的几封信。其实我们出现问题的时候，他总是找理由借口不跟我好好谈，总是等国庆回来再谈吧，等你舟山回来再谈吧，等你常州回来再谈吧，我拿他没有办法，只好写信。可是就连看信，他都会说等你回来我再看吧……我郁闷之极却又无可奈何，每次遇到问题他总是习惯回避不想面对，就会打太极拳，而我喜欢直面问题，有什么说什么，可他总是逃避。那些信，他说我可以不还给你吗？可以给我留作纪念吗？我说关系都不存在了，又何必留着这些东西徒增伤感呢？更何况那些信你根本没有看过，他说你怎么知道我没有看过？你写得长长几十页呢。

  其实已经没有在一起的理由了，我身边所有朋友看到我们之间的状态都觉得他不靠谱，说这才多久啊就这种状态，真有这么忙吗？而我坚持着是因为我觉得我们选择了对方就要对这段感情负责，除非原则性的问题，其他的能沟通就沟通，相处是门艺术，需要包容理解体谅种种种种，总之不要轻易说分手。而且他虽然有时候很幼稚但其实他这个人还是简单单纯，至少我对他的认知是这样，虽然他有恋母情结但是他孝顺，虽然他对我关心很少但是在我生病时候也还是会嘘寒问暖。我也矛盾过，他知道任何时候只要他回头我都会在他身后，但是我完全不确定当我需要他的时候，他能否为我撑起一片天空？

  还是觉得委屈，怎么可能再在一起呢？我太累了。其实我各方面条件都不错，是因为初恋失败一直没走出阴影才蹉跎到现在，我用七年的时间才忘掉一个人，好不容易决定再恋爱了，yl954.com却仅仅因为我是外地人就被pass掉，我真是……而且他母亲明明知道我的存在也知道我对他如何，却还是觉得本地媳妇更好，我还能说什么呢？这样我的心里也会有伤痕。难道我不够好吗？我只是对他好所以就不应该被珍惜了吗？他如果不坚定，那么我的坚持还有意义吗？

  两个人一起努力才有意义，而不被祝福的感情也不会长久，或者这样说，我是在他伤心难过最需要关心的时候出现的那个人，他自己到现在都说不清到底是喜欢我还是需要我。

  是我的问题，从一个极端走到另一个极端。曾经我也很任性过，然后失去了，然后我努力改，改，一改再改，改到所有人都对我交口称赞，但我却发现那很可悲，我完全失去了个性，根本不像自己，不会发脾气不会任性不会吵闹，只剩下所谓的懂事宽容识大体，依然还是这种结局。所以说感情都是现世报，你欠下的，总有一天会要来还。

  所有编织的童话，顷刻灰飞烟灭，我才发现我最怀念的是我们还只是朋友的时候的交往，无所不谈，每天都会发现一点对方和自己的相同点，爱阅读爱旅行爱家居……成了他女朋友之后，反而话题只限于工作吃饭没这种。我也曾经跟他提过，觉不觉得做朋友的时候比现在做男女朋友更融洽，他对我的关心更多一些？他笑笑不置可否，说那时候我没现在忙。

  哭也哭了，难过也难过了，还好没走到谈婚论嫁那一步，要是走到那一步再说stop，才真的让人崩溃。

  本地外地就真的那么重要吗？还是其实只是借口，我心里清楚，但这样的认知还是好伤人。

  末了，我对他说，你考虑清楚了告诉我结果，如果你坚持，我会跟你一起面对；如果你选择的是放弃，那么你应该很清楚，我永远不会再回头。

  是谁说你若不离，我便不弃！

  是谁说待到长发齐腰，少年娶我可好？

  是谁说 谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，携我之心，融我半世冰霜；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。谁，唤我之心，掩我一生凌轹。谁，弃我而去，留我一世独殇；谁，可明我意，使我此生无憾；谁，可助我臂，纵横万载无双；谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。伊，覆我之唇，祛我前世流离；伊，揽我之怀，除我前世轻浮。执子之手，陪你痴狂千生；深吻子眸，伴你万世轮回。执子之手，共你一世风霜；吻子之眸，赠你一世深情。

  你两个字还是由他来说吧，虽然我知道再多给他两天时间，结果并不会不同。