从小我就是一个很喜欢读书的孩子，我可以在周末的时间里拿出十几个小时读书，我甚至会像玩手机那样为了读书而熬夜，为了避免父母发现，我会在开一盏台灯甚至用手电筒看书。我愿意去相信我与书有缘，我与文字有缘，至今依旧。
尽管那时我的头脑迷蒙而幼稚，肤浅而天真，但我尝试用我最大的努力去理解书中的话，去理解那些文字之下隐藏的东西——后来的些许重读经历证明了我完全是一知半解甚至于囫囵吞枣，我以为小学的我真能读懂鲁迅先生的野草，真能认清海明威的冰山。
后来的经历证实了我的书没有白读——朋友们，你们绝不会白读任何一本出版书的，相信我——我发现语文学起来很简单，而且有趣，我常常感叹写作手法高明，也很少考低分；此外尽管命题或者半命题作文以及给定材料的议论文曾令我一度苦恼，但在整个学习生涯的中后期的作文分数常常成为了我的快乐源；并且尽管我并不喜欢，我为了参赛而写的文章也曾获得一些不错的奖项。
可以说，我与文学和写作的不解之缘，早已在我人生的起步阶段注定，由读书注定，当然，也由我自己注定。
我不是一个活泼开朗的人，我敏感而脆弱，我容易受到别人评价的影响，我尽量做到善良，我富有同情心尽管有时候别人丝毫不同情我，我可以是健谈的，但是我不擅长与陌生人交流，一点也不。这些东西，又是由家庭和成长经历注定的，也许还有先天成分，但这不是我现在想要讨论的话题，暂且按下不提。
于是这样的我，常常在我的青春里感时伤怀，又因为学业和人际关系的不如意，越发地沉默而且沉静下来——我早该知道我不应该过度关注别人的眼光，尤其是有些不合适而携带恶意的眼光，但我至今依旧如此，只是稍微走出了一点。这样颤颤巍巍地探出我自己的小世界的一步，无非是因为我懂得吸取教训，我看到并且知道外向的人总是获得更多的机会和资源，我明白我不能一直保持静止，又无非是我的理想发出它遥远而真挚的呼唤，这呼唤将我向外牵引。正所谓“江山易改，本性难移”。
于是写作成为我的避难所，理所应当，名正言顺。我爱上写作，爱得不可救药，一如写作爱我。
现在看来，我那个时期的很多作品都过于稚嫩而可笑，更可笑的是我并不自知，自视甚高。但这并不妨碍我文思泉涌，遇事写文，见景作诗。那是我的一个富有灵感和冲动的阶段，而写作时间是我一段“小有遗憾的幸福时光”——每当我对于遭遇困惑不解，每当我对于周围窘迫难当，每当我对于成绩低落寡言，我就拿起手机，开始我的写作。写作的的确确挽救了我，是的，挽救，而不是拯救。
在我的整个学习生涯中，我常常会自发地开始写作，我写我的想法和反思，写我最珍贵的记忆，偶尔也玩弄一下文字。在我心目中，这种非应试的写作，才是真正的写作，我需要的写作。
现在去回望那些日子，我的写作总有一些触发点，它可以是各种事情，但绝不会是好事。“苦难是文学的温床”，这句话一点也没说错。因为苦难深深触动人的心灵，迫使你直面现实的残酷，而对我来说，这种残酷逼着我走向精神世界以求逃避，从而触发真挚而深刻的情感——我就像屋子角落里的一只小小的蜘蛛，不敢下到地上，残酷走近时要躲起来，只是悄悄编织着我文学的网，然后用这张网捕捉无意陷进去的小昆虫，以它们给我提供的联结和情绪价值为食。我就这样度过那些日子。
可是我已经暂时摆脱了一切的不适，我的写作水平已经精进许多，现在令我不适的是我颓废而无味的生活，最令我不适的是我已不再拥有那些灵感，灵感似乎在离我而去。
其实我依旧能写作，并且写得比以前更好了，但是却常常不知有什么话题可写，我甚至开始不明白为什么我以前有那么多东西可写。这究竟是一种进步，还是一种倒退呢？
最后无可争辩的是，那段时间已经永远地成为过去，不会再回来。但我还会一直纪念着它，纪念着我，纪念着那些灵感。也许有一天它们还会再回来见我。那时我们应该热烈拥抱。
