如果世界失去了原有的色彩，你是否还能再看见一丝温暖？
一切还要从那个9月份说起，也许还在9月份以前，我记不太清楚了。那天是我停药的第1天，坐在病床上许久，世界在我的眼睛里一点点清晰——黑白色的。医生说，我被治好了，可以离开了。可我并不这么认为，是谁剥夺了我眼中的颜色，肆意的践踏我的尊严?是你们，你们这群披着白衣冒充天使的魔鬼!
可我还是离开了那里， 即便外面也不见得能接纳我，但我不走，只会更加难过。为什么一定是我？
回到家，家门早已换了锁， 敲门等待了许久，母亲面色奇怪地迎我进了门。她没有任何动作，也没有对我说上一句话，就静静的看着刚刚从精神病院治好的我。
打开半个小时，天知道我是怎么度过的，父亲接妹妹回了家，我本以为气氛会好一些，但很明显是我想多了。两人见我就像见了鬼一样，目光一直在躲闪，也不知他们在避讳什么，似乎四口人中，我一直是多余的那一个。妹妹看着我，总是欲言又止，她是我从小宠大的，但她如今也开始避讳着我。
我不知道这三个月内发生了什么，但我还记得三个月前的生活是那样美好。我甚至怀疑这一切都是一场梦，等我醒来后，一切还是同往常一样，我还是可以靠在母亲的身旁。
电视机里播放着歌剧，可我却一点也欣赏不来。视网膜在刺痛，胃和脑海都在翻腾着，歌剧是无声而刺耳的，我也不明白我为什么会这样来形容，但于我而言，这无疑是折磨。
耳鸣声愈演愈烈，渐渐我的哀鸣盖过了歌剧，在三人异样的眼光中，我晕死在了沙发上。此时，歌剧中的哈姆雷特也唱到了“生存还是死亡”。
一觉醒来，三人正在吃饭，三个碗，三双筷子， 一家三口其乐融融。我的肚子肚子饿得又酸又痛，我自己去取了碗筷，一下子气氛变沉重了，我后知后觉地同三人打了个招呼，整个世界都陌生了。我拿着筷子，机械式的进食，不久，桌上只剩下我一人。
饭后，母亲下楼去打麻将，父亲一头钻进书房，妹妹抱着漫画书看电视。我思来想去，自己收拾了碗筷，将剩菜放进了冰箱，不知道为什么总有一种割裂感，他就在我的身边环绕。
我回到了自己三个月前的房间，房间中已经落了一层薄薄的灰，想来至少有一个月没打扫了。我不得不重新打扫一遍，这里早已经不像我的家了。似乎我是来这儿的客人，而不是家中的长子。
头又开始痛了，灰白的天空太压抑了，我幻想它还是蓝色的，就像以前的房间总是橘黄的暖色调。夜晚的月亮是灰白偏黄的，繁星还在无节奏的闪烁。世界安静了许久。我放下捂着头的手，我又开始了无意识的思考。也许只有这一刻，我是属于我自己的，我不清楚。
心很凉，家为何是冷的？我哭了，在被窝里不敢发出声。抚摸着手臂上的疤缓缓睡去，可屋里的摄像头，红光还在闪烁着。精神紧绷着，会崩溃么？我不想待在家里了，可我无处可去。
我可以上学了，但我是被强制的。我不清楚这是解脱，还是新的折磨，但我的的确确不想再看见同学，我甚至无法想象，他们会如何议论我，但我只能去学校，没有一丝退路。
上学路上，没人会关心我，自然也没人会议论我，感觉就像以前。世界也许还是彩色，但我只有黑白了。
一进班级，热闹的班级瞬间就冷场了。他们用奇怪的表情凝视着我，我能感觉到其中的厌恶与玩味，但我又有什么办法呢？
无论课上还是课间，他们的嘴都没有停下，也许他们只是在聊要玩点什么，吃点什么。但我却一直感觉心一揪一揪的，他们在议论我。我张口想说些什么，可我还没发出声，他们就开始笑了。我以为我可以，可是我做不到，无视这些嘲笑，也压不住心中燃烧的火。我讨厌被人注视的生活，如果我隐形了...该多好。
黑板上的板书，我看不清，电脑白板上的几何图形，用着多种颜色，我就更分不清了。他们的嘲笑依旧环绕在我的耳边，笑着我分不清颜色。心已经很累了，我想休息，但课程还剩许多。
妹妹很少找我，她不想朋友们知道她有一个神经病哥哥，但她的朋友还是知道了。于是无端的恶意从她的心中滋生出来，暗戳戳的给我使绊子，可我却对她提不起一丝怒火，她是我曾发誓保护一辈子的妹妹，可她也用有色眼镜看着我，而没有选择试图理解我，亦或者宽恕我。
她打我、骂我，我就听着，天空是灰的，这些话是苍白的，可我的心却是红的，也许眼眶也红了。父亲让我去住宿舍，室友都很善待我，但一直到我是一个精神病患者，嘴上没说什么，但都申请换了宿舍。说是独立宿舍，实际上就是简单改造后的杂物间，用来应付我，这真的妥当吗？好吧!谁叫我是一个精神病患者。但我不甘心，凭什么我要受此折磨？
期中考试出了成绩，我的成绩可以称上一句不错。有的人红眼质疑我，说我请假三个月，落下了课程，怎么可能考这么好？然后老师开始劝我，同学各种恶心我。事情没调查就被定性了，全校批评的广播响了三遍，难道我是精神病，我就有错？
因为没在母亲葬礼上流泪，就被指责杀人罪，被判死刑。《局外人》，我也是局外人么?
似乎解释是无力的，就像艾滋病歧视一样，即使不通过空气传播，也要喷消毒水；不通过肢体接触传播，也要避免一切接触。他们是不屑于听“病人”解释的，只会坚定地站在主观立场上，审判众生。
回家后，不出所料的，我被骂了。这是我出院后，父母第一次主动跟我说话。我感觉无所谓了，反正他们也不相信我，我又何必多费口舌，自然晚饭也没我的份，就连剩饭也不舍得给我吃一口。母亲说：“犯错就要接受惩罚!”，可如果我不知道错在哪里呢？
我在思考转校的事了，夜晚的星星好迷茫啊!黑白色的天空太压抑了，我想解脱。生存而不是生活，鱼离开水太久了，我也窒息了。对着月光，我看着手腕上留下的黑色，没有像以前一样晕血，但我知道它原本是鲜红的。
那天，医生诧异的看着我...不对，是看着我的手腕，他笑着责备我:“对自己下手真狠!”。母亲不等我说话，就对医生说我是一个精神病患者。医生疑惑的看着母亲，向她推荐领我去心理科看一下。然而，怕花钱的母亲拒绝了。母亲领我离开医院时，还念叨着“还想骗我多花钱，医生都是黑心的。”
我没能如愿解脱，就像刺眼却发灰的太阳还亮着。很不幸，我没能转校，还要面对烂透了的校园生活，时间一长，连老师也开始冷落我。什么错事都是我干的，可老师根本不会让我做什么，压根儿就不待见我。
图书馆是个简陋的小屋子，平时没人去那里吃灰。但节假日也不能回家的我，却成了那里的常客。自己带上教室中的学生椅，一坐就是一天，看本大爷可怜我，假期食堂不开门，就让我在他那里吃饭。老大爷70多岁了，不懂什么是精神病，倒是晓得一种叫“失心疯”的病，见我没有那样疯癫，也就不那么在意我这病了。
最戏剧的大概是春节，春节的我不能回家，我是陪着看门大爷过的。。大爷无妻无子，但校领导年年都会给他送两盘饺子，是校领导自己加的，我还吃到过硬币。
也是，那时我认识了苏医生，苏医生算起来是大了我8岁的学姐。大爷看门时教过苏医生写毛笔字，所以每年过年。她回家的路上都会来看望一下。
她大抵是一束光，让黑白色的世界有了色彩。他听到我是精神病时，眼中闪过的是惊讶，而不是我习以为常的冷漠。苏医生亲自和我父母谈了我的病，父母才给我买了一部二手手机，开始愿意每星期和我打一个小时的电话。
对我生活改变最大的事大概是苏医生给我推了一个qq群。在那个群中，我认识了很多奇奇怪怪的人，他们都不幸，但他们很爱这个世界，很爱自由，喜欢真性情。我从那里汲取着活下去的力量，似乎一切会变好。群名叫“伊甸园”，很美好的一片净土，不是吗？
平静的假期总是短暂的，很快迎来了开学考，这次我的考场有一个老师专门盯着我，然后我又一次名列前茅。这一次洗脱了“作弊狗”的“美名”，但大家依旧不待见我。算了，我习惯了。直到...他们开始公然叫我“精神病”霸凌我，我忍不住又一次割腕了。
迎接我的并不是安慰，不是道歉，而是父母的责骂。我的世界没有温度，更没有颜色，那里是深渊，扯着我坠落，我挣扎着，却没有一根能抓牢的稻草。老师也选择保持沉默，我又能如何？
高考结束了，我考进了重点高中，父母却没有告诉我，等我从老师那里知道时已经晚了。世界孤立我，我同谁说?群里沸腾着，群主写了许多许多的故事，纪念了一个又一个。各种各样的安慰充满了屏幕，我选择把群主当做树洞，对着手机打了一天的字，他没回我。我习惯了，也没抱怨什么。
家里我是多余的，很快又被父母丢向精神病院。我是未曾发病的，但显然他们并不想接纳我，就像破镜不能重圆一样，我又要去精神病院，再出来时，我还是我吗？
红绿灯是灰色，就像父亲的脸总是阴沉着。原本的医院倒闭了，似乎连医院也在嫌弃着我，一个个都拒绝了我。父母执着的表情，冰冷的像雕塑一样，就这样刻在我的心上。
热血渐凉，无色的眼睛也没了光。医生拒绝了我进院，因为我没有精神。可父母还是一口咬定我是个精神病。那时天很冷，冷到我真就看不见一点点暖色调。
可笑的是，父母所定性我为精神病的依据，是那个关了我三个月的私人精神病院。而那个可恶的地方没有营业执照，住着一堆无证行医的“白衣天使”。真假医生，真假病，还重要吗？谁会信一个一直被当精神病的人呢？
那天楼顶的风很大，让人睁不开眼。我抱着二手手机坠在深渊中，烟灰色的世界像走马灯一样闪过，像一场可笑的默剧。我想一跃而下，就此结束，可我又舍不得这个世界。
最后是消防员将我带了下来，迎面而来的是父母的指责。在我出色时不肯言语的二人，终于又能痛快的指责我了。“老子骂儿子，天经地义!”会是导火索吗？我还是太懦弱了，我多想让世界再爱我一次，为我黑白色的人生中增添一抹色彩。
自见我有了跳楼的倾向，我便彻底失去了自由，用一个狭小的房间焊上铁窗户。我就在那里住下了，灰暗色再次爬满我的世界，我被软禁在了自己家中，这不是可笑的么?可这并不可笑，真实有时比笑话还要荒谬的多，就像发现大麻的人，死活也想不到，这会遗臭万年。
在“笼子”里，最不缺的就是时间，可最难熬的也是时间。在一个狭小的密闭房间，我虚度着漫长的光阴，一个人下着两个人的围棋，似乎也只能如此了。
黑白色的世界，仅剩下素描般的简陋房间。缺了角的桌上，还有着我视为宝贝的油画颜料，可我这辈子都用不上了，床上的可达鸭比我还要敏感，却被大众所喜爱，可我却是弃子，在不知名的棋局上。
群中还是热闹的，但这与我没什么关系了，我甚至无法从手机摄像头中看清楚自己的模样，厕所里都不给我安面镜子，头发长了也无法修理。这会儿，真像一个疯子!
窗外有个鸟窝，每天看鸟飞来飞去，也算是唯一的消遣了。即便群里有无数的好心人跟我讲，很多游戏，可这个手机不太支持，也就能玩一玩自带的五子棋来打发时间，五子棋和围棋一样，都是黑白的。我讨厌黑白色，可我的世界只有黑白色。
那天大概是1月份的某一天，窗外有雪。妹妹很不情愿的让我辅导她写作业。说是如此，其实更多是她在旁边玩手机，我帮她补作业。不过我们的感情开始好转了，于是每天听妹妹讲故事，成了我打发时间的方式。
妹妹很爱玩变装游戏，我不太理解，大概因为我看不见颜色，不能理解这些装扮的美感。那时，她才把我看不见颜色的话听进去，她开始找各种奇怪的图案让我画素描，这倒也是打发时间的好办法，也许我可以与妹妹诉说一些心事。算了，下次吧。
大概3月中旬，父母不让妹妹找我辅导功课了。我开始有些孤独，我以前一个人也没这样过。心中接纳一个人，若她不在，便开始空落落的。我开始失眠，从累了就能睡下，到吃了三粒安眠药才能睡下，身体一天不如一天。或许我真的要解脱了。
我开始泡在 QQ群中，就不断的说一些没什么营养的话，他们谁都没嫌弃我，甚至有人关心我，给我做心理疏导。我知道我的心有一点点变了，但我好像对此无可奈何。群主说：“伊甸园中的光明支撑着无数个可怜却不需要施舍的人。”
8月13号，我记得很清晰，那是一个绝对具有纪念意义的日子。天空阴沉，却没有下一滴雨。妹妹摔了，父母在她房间的监控，抱着我哭了许久。心里的某根弦突然就断了，妹妹在心理咨询时确诊了抑郁症。但父母并没有领情，大骂着医生是庸医。妹妹崩溃了，父母甚至对她说，我发神经时，也和他一样要死要活的，质疑他是不是为了不上学装病。
妹妹看着我，我死灰般的眼眸中映射着她死灰般的眼眸，世间与她都没有我想再看见的颜色了。风波渐止，却是暴风雨前的宁静。妹妹在晚上偷偷的割了腕，我又被责骂了，说是我开了先河，可我又做错了什么？
“伊甸园中再多的光明，也将比作束缚的枷刑。”这或许就是我的遗言吧，我不清楚，就像我从没有看清楚这世间冷暖。
2025年9月18日，陈X绝笔。
以上内容根据现实改编
创作者：西门由苟
