好像从小到大，我都习惯了一个人扛下所有的难，我很少会和身边的人倾诉自己的委屈，遇到难过的事，第一反应永远是先自己消化。受了工作里的委屈，我不会和家人诉苦，怕他们跟着我焦虑担忧；被朋友疏远冷落，我也不会主动追问缘由，我总觉得成年人的关系，离开从来都不需要一个合理的理由。我永远都在学着做一个情绪稳定的大人，逼着自己收起所有的脆弱，哪怕深夜崩溃到掉眼泪，第二天醒来也依旧要收拾好自己，带着饱满的状态奔赴生活，这座城市很大，车流穿梭，万家灯火亮起，可偌大的城市里面，没有一盏灯是专门为我而留的。下班的晚高峰，我挤在拥挤的地铁里，看着车窗上自己疲惫的倒影，车厢里所有人都神色匆匆，每个人都背负着独属于自己的压力，没有人有余力去接住别人的情绪。我租住在狭小的房间里，下班回到家推开门，迎接我的只有空荡荡的屋子，厨房里冰冷的灶台，没有温热的饭菜，也没有可以闲谈的家人，我也会在某个瞬间生出想要被偏爱的念头。我也期待有人可以看穿我故作坚强的外壳，看见我藏在坚硬外表之下的柔软，在我撑不住的时候伸手托住我，告诉我你不用一直硬撑，可以安心地卸下所有防备。可我等了一年又一年，始终没有等到那个愿意为我驻足的人，我慢慢发觉，人到一定的年纪，就再也很难拥有毫无保留的热忱。我们开始下意识地权衡一段关系的利弊，不敢轻易交付自己的真心，害怕付出之后迎来落空，害怕满心欢喜最后只剩一场空。我见过太多人短暂地来到我的世界，陪我走过一小段灰暗的路途，最后又悄无声息地离场。我早就学会了提前做好告别的准备，在一段关系刚刚开始的时候，就已经预设好了分开的结局，我不敢全身心投入，我怕自己会陷得太深，最后摔得遍体鳞伤，烟火人间，热闹从来都不属于我。朋友的聚会我常常缺席，节假日的时候看着别人阖家团圆，我只能独自窝在家里刷手机。我无数次站在阳台看向楼下川流不息的人群，心底生出一股浓烈的漂泊感，我好像始终都是这个世界的旁观者，始终没有一处能够让我彻底安心落脚的港湾，我时常会觉得很疲惫，不是身体上的劳累，是精神层面长久的内耗。我一边努力地生活，一边又不断地怀疑自己，我不知道自己日复一日的奔波到底有什么意义，我努力奔赴的未来，到底能不能抵达我想要的模样。我好像一直在赶路，从来都没有好好停下来，拥抱一下那个已经辛苦很久的自己！
