我的床对面有一棵树，当然不是长在宿舍里啊，它是在宿舍外面的一户人家里，我坐在我床上的时候它正好与我面对面，我在这里快呆了一年了都没发现它，也许我看到过它不过你要是问我:“诶！你记不记得咱们宿舍外面那棵树”，我肯定回答说:“咱们宿舍外面有树？”它就跟个守望者一样看了我这么久我却从未注意到它，为了弥补一下，我现在就在床上坐着盯着它写这篇随记，这样一来我一低头总感觉它在叫我抬头。
这家伙应该是棵杨树，反正不是槐树，因为我家就有棵槐树，槐树的树枝走向总是弯弯曲曲向上且各个之间很有空隙，像龙的爪子，但是这棵树它就长得很树，像树中的大众脸，菱形的树冠、菱形的叶片树枝交错复杂。说到我家我还记得在盖新房之前我家有院子，有一棵椿树，贼大，我双臂抱不住，根部的水泥是我爸妈结婚的时候铺的，我有记忆以后那一块就不是完整的，因为它的根在下面不断的伸展，到春夏季节在底下总有一种小虫子，很呆，好像是甲壳类的，我们叫它椿猴，身上有股椿树的味道，一碰它就装死，它装死的时候我经常会把它放在地上，一般半分钟它就起来跑了，这个时候我就会重新把它拿起来，让它再次陷入恐惧，玩腻了就送它去见爸妈，现在觉得，自己那个时候挺变态，因为做过的事不只这一件，包括但不限于把毛毛虫用线从中间勒爆、抓很多蚂蚁针管里做蚁汁、把哈基米当流星锤、尿尿冲蚂蚁窝……所以我的观点就是人性本恶，需要教化
我很不明白，人嘛也是动物，万物的规律都是为利益驱动的吧，人做一切事的目的想来想去其实也都是为了自己，比如爱情，你喜欢一个人，你肯定是想得到，得到你就开心，得不到就emo，对吧你是为了 自己 的 开心 要是对方也喜欢你还算一件好事，不喜欢的话你的爱意就是打扰，但是一般自己不会意识到，想到的只有我好难啊，当然不否定这个过程做的对对方有益的事，比如安慰、送礼物、帮忙等，这些客观上确实是对对方好，但是主观上还是为了自己，有句话叫她开心我就开心，不知道你注意到没，“我就开心”其实是“她开心”的出发点。
在我上小学的时候，有门课叫 品德与思想 这个课大家都当做水课，我当时觉得这个课听起来是最轻松的，而且当时那个老师真的很让人感觉“慈祥”所以这个课我每次听的很认真，还有当年的公益广告，它们都在教我什么是善良、责任、道德所以人一直在做一件很伟大的事，就是摒弃自己作为兽的欲望培养真善美，所以我们懂得了分享，学会了帮助他人，那个时候我自己走路回家，因为这之间有段距离，所以我总能见到一些形形色色的事，有好几次碰到一个捡破烂的老人拉着个车，上坡过坎他有时候很吃力，我帮过他好几次，有两次帮完走了几步就会捡到5毛或者一块钱，所以我当时很信“好人有好报”的，还有上面我提到爱情，经过教育，我也明白了爱不一定要得到，放手也是，得到是人生，遗憾也是人生，没有遗憾的人生是很遗憾的，正因为有遗憾，所以我们每次回想起来都那么的感慨。
当我第一次在书上看到目前阶段人是不自由的这个观点我是不理解的，我不明白我怎么不自由，我想吃就吃想喝就喝怎么不自由了，理解以后就大为震惊，我们都在被客观规律支配，一切的行为都不是出于自己的自愿，我想天天在家躺平好像就不行，啧明天我不想去上课好像也不行，这样说去上学是为了找一个好工作、社交是为了更好的做事、生孩子是为了养老，因为一直是这样，我们好像忘了什么是自己是真心实意想做的，不是你待会想打游戏就打的那种，是没有任何外力和规律驱使你的那种愿意。
我觉得人要是有点想法，就得当时就记下来付出行动，要不后边真的很难有当时的那种文思泉涌的状态，这样下去就会导致自己的思想越来越简单，行为越来越拖延，我在冀A实习的时候，医院接手了几个学校的新生体检工作，我们实习生肯定要出一份力，早上大概5点就出发了，天都不亮，这种安静的时候我喜欢听歌看城市将亮未亮的景色，看路上的人想他们这个时候出来干嘛、看白天人来人往的街道、看路灯打在地上的圆，也是那个时候我逐渐喜欢上周杰伦，因为我发现他总能把我每个感受都写出来，之前我是古风小生，只觉得他的歌能听，而且辨识度很强，所以我那个时候觉得为什么没有早点了解他，由此也回想起来很多事我明白的都很迟，当时我就想写一篇主题为那些我们顿悟的瞬间的随笔，不过一拖再拖，拖到了今天已有两年有余。
头几天刷视频，了解了什么是“着象”，用很白的话就是讲不要去太在乎，不要有执念，综合我的一些经历可能会更好理解，实习的时候拖了那篇随记之后的这两年里我还有过很多很多那种时刻，但都无一例外的拖了，后来我逐渐的发现，我拿起笔不能很顺畅的写出我的想法了，这让我很害怕，我担心我失去了那种与世界联结的能力，失去了对生活的感受，然后我就陷入了焦虑，越迫切的想证明没有但越印证了它，这个时候我就“着象”了，但其实我写到这里从侧面证明我好像并没有失去这种能力，怎么又变好了呢？因为我想到了，最开始写这个东西就是由事/物触到了我，所以我写了我的想法，仅此而已，只不过写的多了就莫名的开始追求了字数、质量，下笔前想的多了自然就觉得这也不信那也不行了，想明白以后我就觉得先做吧，边写边想，做就是学学就是做，写成什么都接受，写不好难受，不写更难受，何必不尝试一下，这就是“不着象”。还有一件事，戒烟，我最近把烟给戒了，刚戒的那几天几乎时时刻刻都在想，尤其饭后、厕所、睡前，总觉得失去了什么越想越想抽，甚至去问ai是不是现在的状态不适合戒烟，其实就是想抽还想得到外部的肯定，不过还好坚持住了，也有一次都放到嘴里了又拿了下来，这也是“着象”，后面怎么了呢？还得多亏一个博主的视频，人家说的特有道理，他说我本来是就是一个完整的人，是烟拿走了我的一部分，后来每次抽烟它都会把那一部分还给我，我在一支烟的时间是完整的，所以我需要不停抽烟去保持我的完整，但是我本来就是完整的，戒掉它我还会是完整的，我也想这些年抽烟确实没有让一切变好，反而比普通人多了一个烟瘾的焦虑，别人只有对事的焦虑我除了对事的焦虑还多一个烟瘾的焦虑，别人吃完饭就很舒服我吃完饭不行还得抽根烟才能舒服，别人集中注意力只需要排除其他想法的干扰我还得去抽根烟然后再排除其他想法的干扰，确实鸡肋，而且就对戒烟来说我已经没有什么可以失去了最坏就是戒烟失败，想到这些也就觉得好一些，这也是“不着象”，所以大家一定要辩证的看问题，同时也要关注自己的需求，对于自己刨根问底一些比较好，谁不在乎你你也得在乎你自己，答应我不要抛弃自己好吗？
现在天已经黑了，那户人家家里没开灯，所以我也看不到树了，不过我以后可以多看看它，说到我怎么注意到它的也是挺有意思的，因为我在见习，公寓在县城边上（其实就是村），每次开学我都觉得我从我村里花钱跑到另一个市的村里就很有感觉很有喜感，公寓后边都是村里的住户，有一户今年养了条狗，这狗胆子太小了，风吹草动就吠个不停，我有次早晨被它吵醒就无奈的看到底是谁家，谁曾想狗没找到，发现一棵绿油油的树在对我摇摆它的树冠。现在再看只能看到玻璃上的我自己，很难想象我怎么胖成这样了，要不是有裤子的勒痕我都找不到自己的腰，这其中的酸甜麻辣咸只有我自己知道，毕竟23块钱一只鸡一个小食两个汉堡两个饮品的华莱士不吃白不吃。
