我的快乐,回不来了.
其实很想写一个日志.但是总是写写.删删.
我知道自己很任性.给人冷冷的感觉.我也不愿这样.
我想改变自己.
我不想一起来天就是黑的.
我不想一起来就出去买饭吃.
我不想每次想出去走走.逛街的时候没人陪.
我不想心情不好的时候.愿意陪在我身边的朋友也没有.
我不想每天都对着电脑.
我不想每天像个傻子一样不知道为什么却睡不着.
我不想每次心烦抽烟喝酒让自己麻木都抽到自己恶心的想吐.
我不想一天一天就这样没有目标的过着.
我记得有人问我.人活着是为了什么.我说:等死.
我也不知道自己活着做什么.
那天有一个朋友叫我出去吃饭.他说了我很多的不好的地方.
其实我自己也知道.我也想去改.但是我就做不到.
或许我在逃避什么.
或许我不敢去面对什么.
但是有些事,你不懂.因为你不是我.
也许就是那句话.我可以安慰了别人,但是我安慰不了自己.
我不知道现在的我.到底是谁改变的,家庭.友情还是爱情?
我自己都分不清楚了.
有些事.不是我不在乎.而是我在乎了又能怎么样.
如果可以笑谁还愿意哭.
其实你们并不了解我.
又有人说我变了, 心里蛮安慰.
至少有人关注着我.
我发现现在的我, 好消极.
什么事都懒得去做.
就算是自己一直都想要去做的.
我开始喜欢做一些有点神经质的事.
别觉得我神经.
我喜欢把音乐开的大大的, 最后震的头疼.
我喜欢把自己关一个房间里,.
只要我不想去开那扇门, 就谁都不会打扰我.
我开始尝试着不理手机, 关机一天, 会不会有人着急.
我开始尝试着让自己接受一个人的生活.
断了自己所有的后路.
我接受不了一个人的生活, 没有感情的生活.
现在做的, 就当是虐待自己了, 我可以控制我自己.
我知道自己并不快乐.
好想知道你们眼里的我是什么样的, 大度? 自私?
我好想让自己在你们眼里 是个狠开心 狠阳光的朋友.
可是我做出来的, 自己都觉得不自然.
我发现现在的我慢慢的变的冷血, 变的理性.
我说我失恋了, 居然没人信, 你太了解我失恋之后的样子了, 是么?
我的心 对所有感觉, 都变的迟钝, 好事也好, 坏事也好, 都打破不了那种平静.
我有点庆幸, 我再也不会觉得心疼, 觉得有石头压胸的感觉.
我有点难过, 我对谁的感觉都在也不是当初的那么强烈, 有一点无所谓.
我不仇视任何人, 我也不再想念任何人, 过去种种都已经被时间淡化了.
现在的我, 好象是一个新的我, 只不过活的没那么精彩了, 少狠多兴奋, 少了撕心裂肺.
这感觉是好是坏, 我已经无所谓了, 我只是觉得孤单, 狠深的孤单.
我觉得自己狠危险, 我会掉进一个陷阱, 那个黑黑陷阱里只有我自己.
现在的我, 已经开始努力, 我在跟它抗衡.
不要问我 你怎么了, 我只会笑着对你说, 我过的狠好.
